День пограничника

«Когда, наконец, мы сможем побыть одни, без всех этих посторонних людей в своём собственном доме!» – возмущается муж, узнав о приезде родственников. «Как ты можешь их называть чужими?» – обижена жена.
Несовпадение в оценке повторяющейся ситуации даже искренне любящими людьми может привести к размолвкам и ссорам, как говорится, несовместимыми с жизнью семьи. Накопление непонимания может стать причиной развода.

И этот вопрос не так прост, каким кажется на первый взгляд. Он напрямую касается одной из важных составляющих семьи, которая определяется как граница семьи. Да, каждая семья существует в своих собственных границах!

И чаще всего, если у супругов в их родительских семьях были несхожие семейные границы, то им сложно построить дружную семью, так как почти каждый хочет в своей семье построить такие границы, к которым он привык в детстве и которые кажутся ему единственно приемлемыми, хотя это может и не осознаваться.

Если один из партнёров в своей родительской семье привык к тому, что семья живет уединенно, не очень приветствует посещение родственников и знакомых и воспринимает гостей как стихийное бедствие, то ему в своей семье будет комфортно обычно только тогда, когда дома нет никого, кроме членов семьи. А хлебосольный партнёр из многодетной семьи, привыкший к гостям и чувствующий себя не в своей тарелке без общения с родственниками, может показаться транжирой, любителем застолий и вообще — любящим своих родственников больше, чем прилично и следует.

Термин «граница» в психотерапии используется при описании исследований взаимоотношений между семьей и другими людьми, а также взаимоотношений внутри семьи. О том, что каждая семья, как любая система, существует в собственных границах, впервые заговорил известный американский семейный психотерапевт С. Минухин. После того как двое создают семью, они осознанно или неосознанно определяют границы своей семьи.

По Минухину, границы семьи бывают проницаемыми, или открытыми, непроницаемыми, или закрытыми и оптимальными. Опыт психотерапии семейных пар показал, что пациенты именно из проницаемых и непроницаемых семей чаще обращаются за психотерапевтической помощью.

Жена, привлекшая вначале будущего мужа своей удивительной и непривычной для него открытостью, искренностью и общительностью, в дальнейшей семейной жизни начинает тяготить его желанием ходить в гости и готовностью в любое время дня и ночи принимать у себя родственников и знакомых.

Для мужа из «закрытой» семьи постоянное или частое присутствие посторонних людей становится невыносимым, раздражающим фактором. Жена же чувствует себя обиженной, когда муж так холодно и неприязненно начинает относиться к её родственникам и знакомым. Она считает невыносимым и удручающим закрытые границы, может проявлять недовольство, агрессию и время от времени «убегать» к подругам и родственникам пообщаться и поплакаться на «нелюдимого» мужа.

Даже если семья сохраняется, неразрешенный вопрос семейных границ может постепенно разрушить любовь и доверительные отношения между супругами. И это может произойти, несмотря на то, что во всем остальном супруги подходят друг другу.

К сожалению, когда соединяются в одну две половинки из разных – закрытых и открытых – семейных систем, довольно часто такие семьи распадаются. Муж находит себе другую жену, у которой дом не «проходной двор», и он может насладиться тишиной и уютом своего нового дома, так похожего на родительский. Бывшая жена может найти счастье с тем, для кого не будет стрессом открытый для друзей и родственников дом.

В слишком «открытых» семьях ослабляются связи внутри семьи, могут отсутствовать близость между собой и взаимная поддержка, так как много сил и внимания у членов семьи уходит на общение вне семьи. Слишком «проницаемые» семьи могут строить люди, выросшие в детских домах, в общежитиях, коммунальных квартирах, в многодетных семьях, в маленьких деревнях, где все знакомы друг с другом. В крупных городах все меньше становится слишком открытых семейных систем.

Когда в семье складываются очень жесткие закрытые внешние границы, то внутри семьи отношения становятся слишком близкими, созависимыми, развиваются симбиотические отношения. Поскольку семья не может застыть в своем развитии: растут дети, приходит пора их женить, выдавать замуж – подобная изоляция делает семью уязвимой. Такая семья тяжело принимает новую ситуацию, сопротивляется всяким изменениям.

Не всем детям нравятся границы, построенные их родительскими семьями.

Как же быть двум любящим сердцам из семей с разными семейными границами, чтобы сохранить любовь и семью?

Первое, что важно: осознать, что в вашей семье есть эта проблема, которая заставляет вас тревожиться, переживать, раздражаться или ощущать дискомфорт. Второе: договориться о взаимных уступках и по возможности постепенно прийти к оптимальным границам семьи.