Неоправданные ожидания

У тебя иногда возникают мысли: «он должен был мне позвонить», «они обязаны меня уважать», «она не должна была со мной так поступать», «они должны меня понимать», «он обязан думать/заботиться обо мне»? А когда он/она/они этого не делают, возникают такие неприятные эмоции, как гнев, обида, раздражение, разочарование.

И здесь дело не столько в «неправильном» окружении, сколько в тех проекциях, которые мы мысленно налагаем на людей, в связи со своими внутренними ожиданиями, представлениями о том, как должно быть, как наиболее правильно. Плюс наши личные желания, которые часто не совпадают с желаниями окружающих. К тому же люди не умеют читать чужие мысли.

А что получается в результате? Мы искренно обижаемся (возмущаемся), когда наши ожидания и желания по поводу действий других людей не оправдываются. Но так ли справедливо перекладывать ответственность за своё разочарование на других?

К примеру, если у меня есть знакомый, который является олицетворением мужской силы, ума и благородства (в моём понимании), эталоном красоты и воспитанности – ну мне так показалось однажды, и я решила, что он такой, мысленно дорисовав этот образ  множеством качеств, которыми должен обладать такой мужчина (опять же на мой взгляд). И вдруг я случайно узнаю, что он живёт с мамой, во всём её слушается, не может ей перечить, если его мнение не совпадает с её (даже в выборе спутницы жизни) и абсолютно беспомощен в быту (даже носки себе постирать не может).

Естественно, у меня тут же наступает разочарование, потому что в моём представлении сильный и умный мужчина должен быть самостоятельным, независимым, иметь собственное мнение и уметь его отстаивать. А этот бедолага даже и не подозревал, что невольно являлся чьим-то эталоном и на этот «пьедестал» собственно не претендовал. И уж тем более не обязан был соответствовать чужим ожиданиям, просто его так воспитали. А ему тут предъявили кучу претензий и ещё обиделись.

И после этого мы ещё удивляемся, почему у нас не клеятся отношения с окружающими. Выступая из позиции «они должны», стоит задуматься, а что при этом «должна я»? И даже если этот обмен является равноценным на твой взгляд, то важно ещё понять, является ли он ДОБРОВОЛЬНЫМ с обеих сторон? Ведь зачастую другая сторона этого взаимодействия (партнёр, близкий человек) даже и не догадывается о твоих ожиданиях.

Мы привыкли рассуждать так: если я вежлива, то со мной должны быть вежливы в ответ, если я оказываю кому-то услугу, то это подразумевает ответную взаимопомощь, если я демонстрирую уважение, то вправе ожидать такого же уважительного отношения к себе и т. д. Всё это кажется настолько элементарным и само собой разумеющимся, что в дополнительном напоминании вроде как не нуждается. Всё происходит по умолчанию.

А если у человека другие представления о вежливости, уважении и «правильных» взаимоотношениях? И то, что для нас элементарно — для него возмутительно или просто неприемлемо.

Допустим, я влюблена. Обязывает ли это человека испытывать ко мне подобные чувства? И как он должен понять мои ожидания на его счёт по умолчанию? Или же хочу, чтобы понравившийся мне мужчина повёл меня в ресторан, подарил кольцо с бриллиантом, сделал предложение и заботился обо мне всю жизнь, выполняя все прихоти. Я ведь в свою очередь готова быть его музой, встречать с улыбкой с работы, вкусно кормить, вдохновлять и радовать…

Почему действия других людей должны быть такими, как я хочу, только потому, что это приемлемо для меня? А если этот человек влюблён в другую или просто не хочет жениться – ему и так хорошо? Сразу подлец и мерзавец? :) А если у мужчины совсем другие ожидания от наших отношений? Просто приятное время препровождение, которое он готов спонсировать –  это и есть для него РАВНОЦЕННЫЙ обмен. Готова ли я соответствовать его ожиданиям?

Эти и другие вопросы стоит себе задавать, когда отношения не складываются и наши ожидания по отношению к другим людям не оправдываются. А ещё лучше говорить об этом прямо и вслух. Ведь люди не экстрасенсы и понятия не имеют, что у тебя на душе и в мыслях (даже если для тебя это кажется очевидным). Но это стоит делать не в приказной форме и не в виде претензии, а просто делясь своими мыслями и желаниями с близким человеком, пытаясь выяснить, какие ожидания у тебя к нему и наоборот.

Кстати, если разговор сложится удачно, ты будешь удивлена, сколько неоправданных ожиданий может быть у человека по отношению к тебе, о которых ты даже не подозревала.

Общение будет более продуктивным на пути к взаимопониманию, если заменить слова «должен», «должна» на «мне хотелось, чтобы ты…», «мне было бы очень приятно, если бы ты…», «для меня важно то, что ты…»

Старайся доносить свои мысли в простой позитивной форме. Наблюдай за реакцией партнёра, внимательно выслушивай его ответ.

Возможно эти простые рекомендации помогут тебе лучше понять себя и окружающих людей, а ваше общение сделать более комфортным и приятным. И прежде чем разочаровываться в ком-то, может нужно сначала умерить свои ожидания и узнать человека получше, тогда удастся избежать огорчения от неоправданных надежд.

Напиши в комментариях, что на твой взгляд труднее — соответствовать чужим ожиданиям или разочароваться в своих собственных?

«Женщина во мне» — психология для женщин, которые хотят чего-то большего…